如果有一天世界滿世界都是僵尸了，打僵尸不能成為每一個玩家的目標，但是生存下去是所有人的共同希望

如果你在路邊撿到這個生存指南，至少能證明2件事情，你還沒被吃掉，以及你受過良好的教育

《僵尸之地》生存指南

現在，你該知道小時候在課堂上揪女孩辮子是多么愚蠢吧。那么，請認真的，非常認真的閱讀以下文字，并且謹記腦中，它不能教給你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能讓你比街上那些流口水的家伙干凈點。

再次的，不厭其煩的，本指南仍將解釋一下一個基本概念，僵尸是什么玩意兒？這么說吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭動著火的身軀正在拍打你的窗戶，別開門！仔細觀察先，如果她流口水、目光呆滯，并且腐爛發臭，Bingo！你面對的是一個標準的僵尸！別難過，好的一面是，你還沒成為她的人肉壽司，壞的一面是，你再也不想和她上床了！仔細觀察她的特征（嘿！別朝那里看！），這將有助于你區分它們與一個Cosplayer的不同之處。有關僵尸產生的原因眾說紛紜，一種廣泛的說法是保護傘公司設在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，當然，更扯淡的說法是一個倒霉的病人某天中午不幸吃了一個發霉的漢堡！But who care? Life is hard.

現在，忘掉你的吉娜，回到現實中來吧。確保你正在一個安全的地方閱讀這本指南。不要在撇條子、俯臥撐以及躲貓貓的時候讀！準備好了嗎？下面的內容很關鍵。

1#：跑為上策。遇到僵尸怎么辦，撒腿跑，越快越好！如果你以為它們是B片里那些移動緩慢的廢物，那就錯了。如果你和他人結伴，最好隊伍里有個肥仔，別問為什么。但是記住，不要和一個叫博爾特的家伙為伍，你永遠別想超過他。裝死？你以為僵尸是傻叉？別干蠢事！

2#：鞭尸。跑不掉怎么辦？又或者，你就是一個肥仔，那么大多數時候，你會成為一頓高脂肪大餐。當然，還有一種辦法：打爆它們的頭。不管你手頭是一把槍，還是一把勺子，毫不猶豫的反擊！直到它的腦袋變成碎南瓜為止。

3#：大號時保持高度警惕。如果此時有僵尸爬進來，別管你的手紙了。衛生間并不是一個安全的地方，那恰恰是僵尸十大最愛出沒的地方之一，你該知道臭味相投這個詞。有時候，空曠的戶外場地反而是最佳大號地點，別介意你伙伴的目光。

4#：安全帶比安全套更重要。更多的時候，你是在駕車逃竄，此刻你不需要做一個崇尚自然的徒步者。系好安全帶！每4個駕車逃命的家伙里，有兩個是死于交通事故，其中有一個是從擋風玻璃飛出去！對于那些沒有考取駕照的可憐人，機會來了，你再也不用擔心罰單和起訴。

（中間有一頁不見了，根據撕去的邊齒，你推測是某個內急的家伙當手紙用了。）

7#：輕裝上陣。這是世界末日，不是你的萬圣節度假。就算與你結伴的姑娘叫帕麗斯希爾，你也用不著把整個臥室的家當都帶上。還記得那個抱著金屬保險柜的傻瓜嗎？希望你不是他。

8#：遠離陌生人。結伴看起來安全，當僵尸沖過來的時候，但愿你沒被人下絆。人多的好處只是在于，總有一個人犧牲小我成就大家。僵尸橫行的時代，你會發現多了很多偽君子。記住，如果有個楚楚可憐的姑娘打算借你的槍自殺，把繩子給她吧。

9#：找個朋友，如果有的話。朋友和陌生人的區別在于，一個可以和你聊過去，一個只是在暗暗的謀劃算計你。最好的情況下，你還能把一個異性朋友發展為伴侶，或許你們就是人類最后的亞當與夏娃。當然，和你的狗結伴也不錯，但是根據從一個東海岸黑人那里得來的消息，狗也有可能變成喪尸。

（大團暗紅色的血液、黃黃的一些東西以及不能判斷成分的粘液凝固粘連在中間這這些頁面上，你無法把它們清除掉。雖然不能知道內容，但你至少推測曾經有個家伙在看這本指南的時候沒有遵守第3條。這對你而言是個最好的警示。）

16#：當遇見外星人。在逃亡途中，你極有可能遇到ET，根據少數據說經歷過第三類接觸的人士報告，它們有可能是來拯救人類，但動機尚且不明。但另外一部分人堅稱ET的目的是劫持人類研究樣本。現在是答題時間：你愿意被吃掉，還是愿意被解剖？

17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到這里，說明你是個無能懦弱的家伙。那些僵尸殺戮狂們使用這本指南的唯一用途就是做手紙，他們無師自通，從來不看教程。但是別泄氣，英雄的結局不是被人毀滅就是自我毀滅，而你卻能笑到最后。猥瑣不是罪過，罪過的是自不量力。

18#：常做第八套廣播體操。為了撿到這本指南，或許你剛剛經歷一次長途奔襲，面露紅潮、大汗淋漓、嬌喘連連乃至心跳一百，不巧的是，你為此還崴了腳。常言道傷筋動骨一百天，接下來的日子里，你會沮喪的發現，你的存活幾率至少下降了50個百分點。因此，每天抽出十分鐘完成一次第八套廣播體操非常重要。左扭扭，右扭扭，脖子扭扭屁股扭，來吧，現在就做！

（有幾頁上用紅色畫筆涂滿了你無法識別的符號和圖案，遮掉了原來的文字，它們看似雜亂無章但卻有規可循。你研究了好幾個小時后驚恐的發現，這些符號的意思是：我餓，給我大腦。）

21#：悍馬好過MiniCooper。別管你門前的MiniCooper了，放過它吧。結實、大馬力、經撞，滿足這三個條件的才是適合亡命天涯的首選車輛。一般來講，每個城市的街上都會有不少這種車輛，如果你不喜歡二手車，到4S店去，它們就像盛裝打扮的姑娘一樣列隊等你去挑。但是請勿駕駛以下車輛：敞篷車、拖拉機、電動車、摩托車、自行車、馬車、驢車、玩具車。

22#：不要狗急跳墻。首先，你不是狗，因此你跳不過去。避免慌不擇路的最好辦法就是給自己留條后路。無論你中途停車去加油，或是洗劫超市，都別忘了找一條退路。除非你的確無路可逃，否則不要把所有的門都關死，包括車門。

（中間又有幾頁不見了，根據撕去的邊齒，你再次推測是另一個內急的家伙當手紙用掉了。你惱怒的嘟囔出一個四個字母的單詞。）

31#：上車后檢查后座。別以為這是一句廢話。根據統計，汽車后座是僵尸十大最愛出沒的地點之一。每4個駕車逃命的家伙里，有1個是被趴在后座上的僵尸啃死的，而且十有八九系著安全帶！

32#：自得其樂。逃亡之路很刺激，但刺激過頭就會精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已經厭倦了扮演一個獨行客。學會享受生命中的小樂趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理廢舊的閣樓雜志，或是貝利弗山莊一日游。逃亡不是目的，追尋人生的意義或許是你存在的唯一理由。

現在，合上這本指南上路吧。每天抽出三分鐘閱讀一遍，直到它們成為你的行為準則。如果找到復印機，記得影印多本派發給你遇到的每個活人。本指南遵從CC協議，請勿用于商業目的，我們保留部分權利