春節過完，情人節過完，小編已經在工作崗位上工作兩天了，其實春節情人節除了不上班，其他的壓根跟我沒關系，不過還是想跟大家扒一扒我的春節心酸路。

還有356天就要過年了，回想起上一次過年，仿佛就在昨天一樣，在這里，提前祝大家雞年大吉。好了，這期就到這了，年剛過完還不好好上班！

誒，別關別關，我開玩笑的，我怎么可能連著兩次都來這么一手，雖然我很想這么干，但老板不會答應啊。

說實話，放了這么多天假，今天上班真沒什么狀態，放假這幾天也都在忙著拜年，沒看什么新聞，索性就給大家講講我過年這些天的故事吧。

除夕那天，我踏上了回家的火車，心里想著今年又沒能帶個女朋友回家，一會到家又免不了家人的一頓數落。結果剛坐上去，旁邊來一對情侶，那男生對我說：“你能和我換個座嗎，我想和我女友坐在一起，我在15車廂（老子TM在3車），我怕她路上無聊，餓了還能給她泡面，一看你就是心地善良的人……”說了一堆，倆人充滿期望的眼神看著我，我笑了笑：“不能，你這么慣著她你也不怕她上天？”

這時，聽見身后一個媽媽在和大概三四歲的女兒說話：“寶寶你要坐好，腳不要放到椅子上。你表現得乖乖的，就會讓媽媽高興。”女兒：“我為什么要讓媽媽高興？”天哪，這個問題比拒絕換座還難，我立刻豎起耳朵聽媽媽怎么回答。只聽這位媽媽非常淡定地說：“因為媽媽不高興的時候喜歡打人啊。”

因為沒換成座，那妹子只好在我旁邊坐下，然后我們聊了一路，還互加了微信。聊到口渴時，正巧一位賣零食的乘務員經過，我說：“給我來兩瓶可樂，多少錢？” 乘務員：“16塊。”乘客：“多大一瓶的？”乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種！”

和妹子聊天的時光總是過的很快，不一會我就到站了，一出車站，看著陌生的建筑物，心中不禁感慨：家鄉的發展也太快了，一年不見就有了翻天覆地的變化！再仔細一看……我靠，下錯站了。

正當我一籌莫展的時候，過來一黑的士（我們那專拉附近城鄉的）司機跟我搭訕問我去哪，非讓我坐他的車，我害怕的說：“你是壞人嗎？”黑車司機笑了笑說:“你看我像嗎？”我看他挺誠實的樣子，便上了車說：“反正我也沒多少錢。”黑車司機：“放心吧，我不劫財！”聽得我菊花一緊，直冒冷汗……

在路過一十字路口等綠燈的時候，司機看了眼外面的廣告牌，感慨道：“現在連電池都分甜咸了，還超咸！”我探頭一看，超威電池……大哥，放我下去，你這個視力我好害怕……無奈半路也攔不到車，只好硬著頭皮繼續坐。

心驚膽戰了一路，終于還是到了老家車站，看著計價表上顯示94.2，我扔了95塊錢給他后立馬下車跑了，任憑他在身后無盡的叫喊。

跑了一路，精疲力盡的到家，一進屋就看到老媽正在辛勤的做飯，看了下都是我愛吃的，老爸還買了我最愛吃的水果。想到家里平時都粗茶淡飯，不禁鼻子有點酸。正要開口，我媽回頭看到我，一臉驚恐的表情：“啊？你怎么回來了？”

老爸倒沒什么驚訝之色：“回都回來了，過來陪我下棋吧。”我心想好久沒和老爸在一起下棋了，就過去了，老爸把象棋盒拿出來就擺棋，結果少了2個棋子，老爸一拍桌子：“對象呢！”尼瑪擱這等著我呢？

面對這種問題，我當然早有準備，于是假裝委屈的對他們說：“我發現我好像不怎么喜歡女孩子。”聽到這一消息，老爸有點錯愕，然后嘆了口氣，看著老媽無奈的說：“居然被你猜中了……”說著掏出了100塊錢拍在了我媽手上。

老媽倒是比較淡定，拿著100塊錢很鄭重的對我說：“以后離你爸遠點！”

他們居然當真了，我有點生氣，斥責道：“我之所以這樣，還不是你倆基因有問題？”聽完老爸操起凳子：“你個臭小子，今天非打得你媽都不認得你。”老媽：“那絕對是瞎扯，我兒子我還能不認識？不信你打打試試看。”

打完后果然還認得出我，于是一家人開開心心坐下吃年夜飯，席間我跟老爸閑聊：“都說3分天注定，7分靠打拼，剩下90分靠爹。你和老媽那么窮，當初為什么還要生我呢？”老爸：“唉，當初想生下來養幾天賣了的，但養著養著有感情了……”

正聊著，微信里陸續收到了一堆拜年信息，我發現今年收到的拜年信息幾乎全是這條：“我怕30晚上祝福太多……”于是我挨個回：“TM你怕你還發！”

俗歸俗，但拜年信息多少還是得發點，想了好久，給暗戀的女神發了一條：“希望有一天你也出現在我家年夜飯桌上。”不一會就收到了女神的回復：“臥槽，我拿你當朋友，你特么居然想吃我！”

吃完年夜飯后，和往年一樣我和老爸一起坐在沙發上開始看春晚。我爸這個年紀的人，喝點酒就喜歡在我們年輕人面前瞎吹牛：“我年輕那會差點就當上鄉長了”、“那會鄉里多少姑娘想跟我好”……幾分鐘后，我實在是聽不下去這些讓人惱火的胡編亂造的謊言，于是我憤怒的走上前去，關掉了《新聞聯播》，專心聽老爸吹牛。

要說除夕那晚唯一值得安慰的事，就是我追了很久的女神，之前一直沒答應，那晚卻突然跟我說要跟我在一起。要知道我是個看段子無數的人，感覺這其中可能有什么陰謀，但是我太喜歡她了，所以還是答應了。心里想著這段感情肯定不會持續很久，果然，一會我就醒了。

原來是被老媽進我房門的聲音吵醒了，我有些郁悶，老媽在一旁關切的問：“醒啦，你感冒了嗎？”我：“沒有啊。”老媽：“那你床頭怎么有那么多擦鼻涕的紙巾？”我：“額，是，我感冒了，咳咳。”

老媽一臉心事的坐下拉著我的手，語重心長的對我說：“你也不小了，都30了……”我喉頭一緊：“完了完了，還是被老媽發現我平時睡覺的習慣……”老媽接著說：“這流口水的毛病得改改了，我今天還給你安排了相親，被人知道了誰愿意跟你啊。”

一提相親我就頭疼，我有點抗拒，抱怨道：“成天說相親相親，有房有車那才叫相親，我這沒車沒房的，這叫抽獎！”老媽有點不耐煩：“就你這樣的不靠抽獎還能怎么辦？再說了，滿大街的姑娘，總有個眼瞎的吧。”

被老媽煩的睡不著了，便穿好衣服下樓，走到客廳發現家里來了個十七八歲的大男孩，文靜的坐在那，聽說還在上高中了，我上前問道：“高幾？”他突然漲紅了臉：“不，不，沒，我沒有。”我媽在一旁趕緊拉住我：“想啥呢？來相親的不是他！”

后來還真見了個來相親的妹子，簡單聊了幾句，互加個微信就走了。做媒的阿姨問我怎么樣，我說：“長得還可以，就是有點胖。”阿姨急忙勸我：“胖點怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”

轉眼間年就快過完了，來到了2月14號情人節，那天我鼓足勇氣給女神發了條表白信息：“你會喜歡我嗎？”女神：“不會。”我：“那我教你啊！”

之后女神半天沒反應，我想是時候使出殺手锏了，于是我再發：“下樓見個面吧，為你準備的99朵玫瑰已經饑渴難耐了。”沒想到女神還是一個勤儉持家型的姑娘，她怕我浪費，對我說：“你省省吧！”

那晚沒約到女神，心情有點低落，心想花買都買了，總得找個人送，于是就約出了那天跟我相親那妹子。妹子顯得有些激動，臨別時還要求我送她回家。我送到她樓下，她說：“上去坐會吧？”到了樓上，她說：“你全身是汗，去洗洗吧！”洗完后，她說：“只有一張床，你可不許碰我！”

我自然不會錯過這么好的機會，于是我順勢把她按在床上，開始撕扯她的衣服，她正要反抗，我突然身體一震，笑著說：“嘿嘿，嚇到了吧？剛剛我只是想嚇嚇你，看我演的逼真不？”

后來怎么樣了？后來我就躺下睡著了，也許是我之前的舉動讓那妹子誤會了，正睡得迷迷糊糊，被她一腳踹醒：“我可不是隨便的女孩，你給我滾！快滾！”

沒辦法，只好穿好衣服從她家出來。路過賓館見一對小情侶在門口爭吵著，我好心問道：“是忘帶身份證了吧？”兩人尷尬地點了點頭，我環顧四周低聲對他們說：“要辦證不？一張50，十分鐘搞定！”男孩喘著粗氣興奮地看著女孩，女孩咬著嘴唇猶豫了很久，最終還是拒絕了：“我們在里面還呆不了十分鐘，不劃算！”

這個夜，滿街都彌漫著戀愛的酸臭味，只有我散發著單身狗的清香。回家的的路上，又遇到一對情侶過來問我去如家酒店怎么走，我毫不猶豫的給他們指向了新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷路的自己，為中華民族的崛起而努力奮斗……

好了，以上就是我春節假期的故事，這期就到這吧。最后再給廣大單身狗們分享一則寶貴經驗：如何搞定合租女生。

1、找一個夜里假裝打電話，電話內容大約是要跟異地戀的女人分手，做暴怒痛苦狀，聲音要大，要讓她聽到。

2、過后幾天裝作若無其事，展現男人的剛毅。

3、找一天夜里，喝點酒回去（別真喝醉了）然后在客廳裝醉，弄出點動靜讓她知道，最好能騙她出來扶下你，考驗你演技的時候到了，扮演好一個癡情失戀男人的角色！

4、用清醒的思維演繹酒醉后故作清醒的表現，含糊不清又頗有禮貌的請她為你倒杯水。

5、甭客氣，接水的時候把杯子直接掉地上去。

6、等她先蹲下或者彎腰去撿杯子的時候，搶著去撿，這個時候嘗試去做部分身體接觸，借此機會試探對方反應，以備下次行動方案。

7、這一夜到此結束。

8、第二天早點醒，注意隔壁動靜，在她出房間的時候也出去，這個時候的你只能穿一條褲衩。在確認她已經看到你之后趕緊尷尬而略帶歉意的回屋。

9、找個機會請她吃飯，表示愧疚與感謝。

10、你終于看到這了，我騙你的，怎么可能會有妹子和你合租。